Friday, July 23, 2010

余烬


一直很想,把足足一个晚上的时间,留给自己。
终于找到这一天,狠下心来。
凌晨1点25分,披着外衣,走出家门。



梦想,是需要负上责任的。
然而有时候,完成梦想所需的坚持,本身就是不负责任的表现。


走到大路旁,漫无目的,茫然徒步。
一直往前走,说好,这个晚上属于自己的。心很空荡,空得自己听得见心房里面每一句对话的回音。他们说,喧嚣的都市生活会不知不觉的把自己的声音给完全覆没起来。我们以为,我们习惯上了。
发现自己习惯不来的时候,总是太迟了。
自己的想法,自己的声音,原来还可以那么陌生。
人,真的需要把更多的时间留给自己。
离天明还有5个半小时。
让我忘记这个世界,专注于自己的存在,让我独处;
一个晚上。


笑容装的多了,连自己也都给骗倒了;
有些人,就是个天生演员。
然而那个晚上,毫无必要了。不是累了,是厌倦了。
我一直以为自己的心理素质很高,抗压性很强。
又是个天生演员的职业病,连自己也骗了。
好久没和妈妈聊天了。那个中午,难得和她聊着。
我却一直在向她抱怨,好像也只有她,我才敢这么坦白自己的软弱。
好像也只有她,我才敢那么放肆的允许自己松垮下来。
很不孝,在外头还要她在老家替自己担心。
很累。最后我告诉她,我真的只要5年。
最后妈妈说,是的她相信。
知道你所有的软弱,仍可以坚持对你的信任。
妈妈。



沉浸在月光里,无视寂寞的影子紧紧跟随。走得再慢,它不会催你。
人们认为影子忠实,因为我们都看不到它不耐烦的面部表情。
城市生活其实没有不好。 有人会告诉你,不想和社会脱节,就必须加快脚步。
这样的话,你尽管不相信,你依然会点头称是,然后把同样一番话
传达给身边另一个人。细菌般的传播,毒瘤式的信息。
什么时候,我们才可以用自己习惯的节拍去演绎自己的人生故事
我想歇一会儿,演一个不属于自己的剧本。
假装投入与一个不属于自己的角色。
作样欣赏一个不属于自己的晚上。
哼一首自己不曾听过的曲子。

然后,若无其事的回到自己的生活。
多么敬业的临时演员。

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